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Ergebnis 1 bis 15 von 23
  1. #1
    Da hier i.wie noch alles weg ist, fange ich mal wieder mit einigen Witzen an

    Ich habe nichts gegen
    Beamte - sie tun ja nichts!

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    Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
    Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


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  3. #2
    Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um
    über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am
    Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu
    erhalten.
    Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
    Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
    Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich
    möchte...
    In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich
    getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der
    gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur
    telefonierte.
    Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
    Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen
    abholen.
    Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
    Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr
    schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil
    eingesetzt.
    Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
    Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das
    Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell
    auf ihr gefahren!
    Dr. Müller: Was meinen Sie?
    Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu
    widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die
    Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich.
    Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts
    mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh
    haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
    stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war
    überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet
    ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur
    konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu
    dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
    überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas
    geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing
    sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben
    wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte
    Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase
    haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein
    Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten
    kamen wir auch ganz gut rein.
    Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein
    paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon
    muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch
    dran...? Hallo...?!


    hab keinen besseren

  4. #3
    xD
    du versautes stück

    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange
    gewartet!"
    Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
    Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die
    Vorstellung ist schrecklich für mich!"
    Sie: "Liebst du mich?"
    Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
    Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
    Sie: "Willst du mich küssen?"
    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
    habe!"
    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
    Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich
    bin!"
    Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Mein Schatzi!"

    Sieben Jahre nach der Hochzeit:
    Text einfach nur von unten nach oben lesen!

    ;D

  5. #4
    Zitat Zitat von >>Anni<< Beitrag anzeigen
    xD
    du versautes stück

    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange
    gewartet!"
    Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
    Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die
    Vorstellung ist schrecklich für mich!"
    Sie: "Liebst du mich?"
    Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
    Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
    Sie: "Willst du mich küssen?"
    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
    habe!"
    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
    Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich
    bin!"
    Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Mein Schatzi!"

    Sieben Jahre nach der Hochzeit:
    Text einfach nur von unten nach oben lesen!

    ;D



    Der is geil ich und versaut ? achwas xD



    Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
    "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
    Peter nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Peter: "36"
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Peter: "Berlin"
    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
    Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

  6. #5
    Schon wieder so einer

    Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

    Kommt ein Mantafahrer zum McDonalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Verkäuferin: "Chicken." Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

  7. #6
    hat uns n lehrer aus der berufsschule gesagt .... oO XD

    Gehen ein deutscher, n tscheche und n türke ins puff ...... der deutsche zum nageln (wollt "das" umschreiben ^^), der tscheche holt seine frau ab und der türke bleibt zum putzen .... wie gesagt das deutsches schulsystem unterstützt sowas ^^

  8. #7

  9. #8
    Der beweiss das ich auch alles andere als ein versautes stück sein kann

    Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”
    Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!”
    Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?”
    Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.”
    Worauf der Angestellte sagt: “Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!” und legt auf.


    Häschen kommt in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
    Der Apotheker antwortet: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
    Der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
    Und der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
    Das geht zwei Wochen so bis es dem Apotheker reicht, und er ein Kilo Möhren kauft.
    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
    Diesmal antwortet der Apotheker: “Ja, heute habe ich Möhren”
    Häschen: “Muttu essen, sind gut für die Augen!”

  10. #9
    xD
    Ich hab eben einen in der Bild gelesen der war son bisschen wie du sie magst

    Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
    A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
    B: "Senkrecht oder waagrecht?"
    A: "Waagrecht"
    B: "Dann muss es der Mund sein..."

    so ungefähr ging der

  11. #10
    omg ich könnte ja nen bundeswehr witz rienmachen aber ne lieber nicht

  12. #11

  13. #12
    Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."

  14. #13
    Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"

  15. #14
    xD
    also der erste.. Dazu sag ich jetzt mal nix :P

  16. #15
    hmm der erste und zweite witz waren voll billig

    Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? - Gibt keinen Beide behindern den Verkehr!


    Sieht ein Mantafahrer eine Nutte am Strassenrand stehen Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt die Nutte: "Wieviel"? Sie antwortete:"80" Der Mantafahrer sagt ihr, sie solle doch näher kommen, er höre so schlecht Sie kommt näher Dann sagt sie wieder: "80" Der Mantafahrer wiederholt sich und die Nutte kommt noch näher Schliesslich streckt sie den Kopf schon zur Scheibe rein
    Der Mantafahrer kurbelt das Fenster rauf, und fährt mit ihr am Wagen hinter das nächste Gebüsch Dann nimmt er sie von hinten

    Schliesslich sagt er: "Ja ja, wir Mantafahrer haben halt schon unsere Tricks" Sagt die Nutte: "Ja, wir Schwulen auch"!

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